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«Ski Ba Bop Ba Dop Bop, I am Eggman!»
~ Eggman Cantando como Scatman
El Dr. Ivo Robotnik, más conocido por su alias "Dr. Eggman" (literalmente, "Dr. Huevón") es un peligroso criminal de fama internacional buscado tanto por la CIA como por la KGB, pero principalmente por Greenpeace, ya que ha cometido crimenes de lesa animalidad contra especímenes en peligro de extinción, tales como el Erinaceus Correrapideus, el Vulpes Bicauda, el Tachyglossus Dapuñetazus, y otros animalejos menos afortunados.
Ivo Robotnik nació en Overland (Überland), una ciudad refinada y aburguesada que resulta ser el último bastión colonizado por humanos en toda la faz del planeta Mobius. Como todo el planeta Mobius está poblado por animales libertarios y acráticos que conforman la mayoría de la población, Overland quedó siendo la única Ciudad-Estado donde los humanos mandan y pueblan la mayor parte del lugar, y para evitar que la anarquía global los consuma también a ellos, tuvieron que valerse de un gobierno derechista y autoritario nietzscheano. Los Overlanders son en su mayoría humanos genéticamente similares a los austroprusogermánicos con cierto porcentaje de anglo-rusos norteamericanizados, lo que hace que todos sean por lo general, bastante fachos.
De pequeño, Ivo tenía gran admiración por la ciencia, y soñaba con convertirse en un gran científico, como su abuelo, el Profesor Gerald Robotnik, un intelecto brillante y prodigio de la antigua raza aria. Todos admiraban al Profesor Robotnik por sus grandes conocimientos, y por el hecho de que tenía un enorme Pingas. era el científico más importante de las fuerzas armadas de los humanos (Fuerzas G.U.N.), por eso, Ivo veía a su abuelo como un héroe, y deseaba poder ser tan asombroso como él algún día, pero por el contrario, el pequeño Ivo era un regordete mofletudo y mantecoso que se la pasaba comiendo porque era muy infeliz, y era muy infeliz porque se la pasaba comiendo. Por esa conducta compulsiva y depresiva que no le permitía salir de ese círculo vicioso, sus compañeritos de escuela le gastaban bromas y decían que era un huevón, por lo que le quedó el apodo de "Eggman".
Durante su adolescencia le salieron barros y espinillas hasta en las pelotas trató de conseguir novia, pero como no tuvo éxito, se convirtió en un nerd y empezó a hacer experimentos con ratas de laboratorio y cachivaches electrónicos, hasta que se le ocurrió la idea de poner a un hamster corriendo en la ruedita, pero dentro de un robot metálico, y así usar la energía cinética producida por el hamster para generar energía para mover el robot.
A este nuevo modelo de robots decidió llamarlo B.A.D.N.I.K. (Bicharracos y Animalejos Desprotegidos Neotecnologizados Introducidos en un Kachivache), y trató de impresionar a sus compañeritas de escuela y a sus maestras con su nuevo invento, pero como a nadie le interesaba solo se burlaron de él y lo trataron como a un geek marginal. Ivo enfureció mucho y como nadie en la preparatoria apoyaba su prototipo de robot, decidió aprovechar su elevado coeficiente intelectual para marcharse directamente a la universidad.
Le dieron una beca para estudiar robótica gracias a su prototipo de robot impulsado por animalejos, pero no le financiaron el proyecto porque sus profesores Charles The Hedgehog y Hawking The Echidna eran unos bohemios ecologistas de Green Peace y no querían que se usaran animales para experimentos y maquinarias (¡Babosos!).
Ya adulto, Ivo Robotnik sube de peso unas mil libras y se queda calvo como una rodilla raspada obtiene su doctorado en robótica aplicada, y con un I.Q. de 300, promete ser un pionero en la ciencia de las maquinarias. Como su abuelo se había ido a vivir al Congo Belga a la Colonia Espacial Ark, Ivo no tenía a quien pedirle dinero y tuvo que trabajar como bailarín desnudista en un strip-club gay para ganar dinero suficiente como para financiar sus investigaciones y proyectos científicos.
Luego de años de arduo trabajo, el Doctor Robotnik consigue finalizar su primer invento: el Egg-o-Matic 2000 (posteriormente conocido como Eggmobile). Este aparato es un vehículo de forma esférica, para una sola persona, que se propulsa con energía magnetohidrodinámica (MHD), y que no requiere de un medio sólido para desplazarse. El Dr. Robotnik intentó hacerse con una gran fortuna vendiendo estos eggmobiles através de infomerciales de venta por TV, pero el vehículo ese era tan caro y se veía tan ridículo que nadie quiso comprarlo y Robotnik cayó en la bancarrota por inventar un cachivache horrendo y para nada rentable.
Frustrado, el doctor decidió no rendirse, y con el tiempo, desarrolló los prototipos de varios robots autómatas, hasta conseguir lo que muy pocos científicos habían logrado: perder la virginidad Inteligencia Artificial. Los robots y androides que Robotnik había creado, fueron expuestos a la comunidad científica internacional con la idea de que sí serían tomados en cuenta, pero estos hombres no apoyaron la idea del Dr. Robotnik de fabricar masivamente androides esclavos, ya que, si tienen la capacidad de pensar, deben ser tratados como a cualquier otra persona (o sea, como obreros explotados, pero como esclavos no).
Lo peor sucedió cuando quiso retomar la idea de los robots Badniks impulsados por animalejos: Los de la comunidad científica se sumaron a Greenpeace y a los ecosocialistas, y entre todos le dieron menuda patada en el culo al Dr. Robotnik, y lo mandaron a parar a una isla deshabitada y repleta de animalillos felices sin un solo rastro de tecnología y polución a la vista. Esto enfureció demasiado al Dr. Robotnik, que se sintió rechazado y marginado, por lo que inspirandose en Friedrich Nietzsche (su héroe de la infancia), decidió que si quería que en el mundo se llevaran a cabo sus decisiones debía ser él quien gobernase todo, porque solo así no serían cuestionadas sus acciones...
Recorriendo aquella isla en los mares del sur, descubrió que si había alguna que otra ciudad, y como todos eran unos lameloides, decidió usar su intelecto superior y esclavizarlos a todos. Con promesas de trabajo y un futuro mejor que obviamente nunca se cumpliría, convenció a los pobladores de trabajar para el y así construyeron una zona fabril que sería el "cerebro" de la base de operaciones del Dr. Eggman, pero como siempre quedaba a medio terminar, no fue un "cerebro" completo y quedó siendo solo un Scrap Brain. En las fábricas de Scrap Brain Zone, Robotnik puso a trabajar hasta a los animales de la isla, y a muchos los usó como motor de propulsión para su ejército de robots Badniks, pero uno de los animalejos no quiso trabajar porque sus ideales anarquistas y excéntricos se oponían al yugo taylorista y malthusiano de Eggman. Este animal, era obviamente un vago perezoso que no quería madurar Sonic el erizo, y se dispuso a vencer a Eggman y a liberar a todos los animales de la Isla del Sur.
Recorriendo South Island, Sonic recopiló seis esmeraldas coloridas que aumentaban sus alucinaciones con anillos giratorios, y eso le dió animos para pasar todas las zonas de la isla y liberar a todos los animalejos que estaban atrapados en capsulas de las distintas zonas. El Dr. Robotnik usó su ingenio para hacerle distintas modificaciones al Egg-O-Matic (o Eggmobile, o como coño se llame!) y añadirle armas y equipamento para detener al erizo anarcodrogadicto, pero como el bastardo era muy veloz no pudo vencerle, y acabó destruyendo todas las instalaciones y factorías de Eggman en Scrap Brain y el resto de South Island.
Parecía ser el fin, pero no, hubo una secuela y la hisotoria siguió, porque despues de varios berrinches, viajó a Westside Island y por esas "casualidades", allí estaban ahora las Chaos Emeralds, y en total eran 7 en vez de las 6 de la ocasión anterior. Decidió recolectarlas, pero primero usó su ejército de badniks para tomar control de las fábricas y refinerías de esta nueva isla, tales como la petrolera Oil Ocean y la gigante de la industria de la química, Chemical Plant. Usando mano de obra tercerizada reunió insumos y materiales para su proyecto científico mas grande: el Death Egg, una clara parodia de la Death Star de Star Wars. Puso en órbita esa gigantesca estación espacial, pero desgraciadamente para él, Sonic ya había llegado ahí, con la ayuda de su nuevo novio amigo Tails, que tenía un avión biplano que le sirvió a Sonic para alcanazar la Wing Fortress, el transbordador de Eggman que lo llevó hasta el Death Egg.
Ya en ese "Huevón de la Muerte", Sonic se las tuvo que ver con su clon mecánico: Metal Sonic, y Eggman disfrutó mirando la pelea creyendo que su copia mecánica aplastaría al erizo, pero resultó que el malnacido destrozó el cachivache y empezó a corretear a Eggman (quien lo hubiera dicho; ¡Sonic quería hecharle una corrida en la cara a Eggman!).
El doctor guardaba un as bajo la manga....bueno, bajo el suelo: un impresionante robot gigante que vendría a ser Metal Robotnik, una suerte de Mazinger pero con aspecto de Dr. Eggman.
Le dio pelea dura al erizo, y al erizo se le puso dura, lanzandole bombas y hasta los propios brazos del robot, pero el listillo del erizo aprendió la secuencia de movimientos que Yuji Naka programó para vencer al robot, y así logró pegarle en su único punto débil: las bolas la cabeza.
Destruído el Metal Robotnik, Sonic corrió hasta saltar del Death Egg y ser cogido recogido por Tails en su avión, dejando a Eggman en la predecible explosión que destruye al Huevo de la Muerte al final de cada trillado juego, para que a fin de cuentas Sonic se quede con las 7 Esmeraldas Caos, se transforme en Super Sonic, y todos queden felices, a excepción del Dr. Robotnik, claro.
Resultó que el Death Egg no quedó destruído por completo tras la explosión, sino que quedó parcialmente destrozado pero con una mitad todavía entera, sospechosamente muy similar a como queda la Death Star en la tercera película de Star Wars: The Return Of The Jedi. El Huevo de la Muerte semidestruído cayó justo en Angel Island, una isla que flotaba en el cielo por el poder de una Esmeralda Caos gigante: la Master Emerald. Eggman decide robar esa esmeraldota y usarla para reactivar su nave espacial, y para eso engaña al único que protegía la Master Emerald: Knuckles, un equidna comunista y cabrón, pero facil de engañar.
Sonic y Tails se empecinan en seguir jodiendo a Eggman, y lo siguen hasta la ahora caída Angel Island, pero el Doc. le dijo a Knuckles que los dos animalejos aquellos eran vandoleros y que habian sido los ladrones de la Master Emerald, y por eso Knuckles noquea a Super Sonic y le roba las 7 Chaos Emeralds que el erizo había conseguido en el juego anterior. Con Knuckles, los Badniks y los recien introducidos Commanch-Bots al final de cada acto, el Dr. Eggman logra "entretener" al zorrito y al erizo y así apartarlos de su camino el suficiente tiempo como para construir una base de lanzamiento y hacer despegar al Death Egg. Sonic y Tails llegan a la Launch Base y la destrozan; Knuckles intenta detenerlos pero pierde el equilibrio y se cae al agua tras el despegue del Huevo de la Muerte. El erizo una vez mas se cuelga de las bolas la nave de Robotnik, y se enfrenta con él, hasta destrozar el Death Egg, que cae nuevamente en las proximidades de la Isla del Angel (joder que el puto cachivache espacial pasa mas tiempo cayendose que en el aire...ni que fuera un satélite del Direct TV...)
Una vez mas, Sonic vuelve a recoger a su novio Tails las 7 Esmeraldas y llega al Hidden Palace, el templo intraterreno que para Knuckles viene a ser Tierra Santa, pero para Sonic y Eggman es solo una madriguera inmunda pero con joyas incrustadas en sus cuevas subterráneas (mas o menos como Irán). Sonic & Knuckles pelean mientras Tails da saltitos para fingir que está ayudando cuando en realidad solo estorba...y en eso, el Dr. Robotnik se lleva la Master Emerald aprovechando que Knuckles no la vigilaba por estar jugando al "Mortal Kombat" con Sonic. Ahí el equidna se da cuenta que Eggman lo cagó tanto como Bush a los norteamericanos, y se pasa al bando de Sonic para vencer al Dr. Mostachón. Eggman lleva la Master Emerald al Death Egg, pero Sonic y sus amigotes lo siguen. Knuckles mata al Metal Sonic y Super Sonic destruye al Metal Eggrobo que se abastecía con la esmeraldota esa, y una vez mas el Dr. Robotnik ve a su Death Egg hecho trizas, y a Sonic y Tails devolviendole la Master Emerald al equidna comunista, y por eso a partir de allí, el Dr. Eggman decide fabricar artillería mas pesada y usar tacticas mas duras para intentar vencer a esos animalejos comunistas y anarquistas.
Durante un experimento fallido con las 7 Esmeraldas Chaos, Eggman se pelea con Sonic y los dos causan un tremendo lío conocido como Chaos Control, que en aspañol es mas conocido como Control Caos; o sea, es la misma mierda pero al revés. Básicamente se trata de un desperfecto técnico causado por las Chaos Emeralds que genera una poderosa distorsión espaciotemporal que se expande como hongo atómico en un radio mayor a los 300000 kilómetros de circunferencia, y que provocó una teletransportación masiva que llevó a Sonic, Tails, Eggman y todo alrededor derechito a nuestra querida, contaminada, y única nave espacial de la cual todos somos tripulantes y que ha vuelto a dar otra vuelta sobre su eje imaginario... en fin, como nos explica Walter Martínez, ese planeta es La Tierra.
Por lo tanto, Eggman y todos los animalejos aquellos llegaron a la Tierra y para el Doc la cosa se puso mas interesante, porque ahora ya no estaba en ese planeta anarquista y libertario lleno de animales hippies, sino que estaba en un nuevo mundo corrompido por el dinero y oprimido por un capitalismo salvaje y codicioso sumamente inhumano que esclavizaba al proletariado y lo obligaba a respetar las rígidas autoridades de la derecha conservadora que controlaba a la población con el temor de un castigo divino de que Dios haría caer sobre ellos el Apocalipsis si no obedecían y respetaban el régimen fascista que los gobernaba, y por eso los pueblos de la Tierra se encontraban en silencio y en la alienación sin ninguna posibilidad de revolución: justo como al Dr. Eggman le gusta.
Así las cosas, el Dr. Ivo Robotnik descubrió que la Tierra era exactamente al revés que Möbius: aquí la mayoría de la población eran como los Overlanders, un montón de humanos conservadores y derechosos que viven en la enajenación y odian profundamente a cualquier agitador de izquierda, y contrario a Mobius, aquí los unicos animalejos anarcocomunistas eran Sonic y sus amigotes recientemente teletransportados, porque a los viejos comunistas humanos ya los han practicamente extinguido.
Robotnik aprovechó y pensó que podría usar el clima actual de represión y sumisión conservadora de derecha para manipular a las masas y ponerlos a su favor para convertirse en el Führer del planeta Tierra y fundar su "Imperio Eggman" (tambien llamado Eggman Empire o Egg-Reich) así que decidió afiliarse al Partido Nazional Seudosocialista y Neofascista Pro-Capitalista (en resumen: un partido de fachas) para escalar posiciones y ascender a Dictador. Estudió toda la historia de Hitler, Mussolini, Franco, Bush, Ratzinger, Steve Jobs, Lord Sidious, y todos los líderes de ultraderecha habidos y por haber, y en resumen concluyó que necesitaba un plan para causar terror en la población y así manipularlos para hacer creer que los enemigos de Eggman son terroristas, llevando a las masas a adorar a Eggman en busca de una salvación, cuando en realidad Eggman es el terrorista que genera los males que supuestamente intenta destruir.
A todo ésto seguían cayendo porquerías del planeta Mobius por el túnel cuántico que se había abierto con el Control Caos que fue causado por culpa de Sonic, así que el Dr. Robotnik se las ingenió para hacerle creer a la población que Sonic era el culpable de todo ese embrollo, y por eso los frikis japoneses decidieron boicotear a Sega Saturn fuera un rotundo fracaso comercial porque los nippones le hicieron boicot y prefirieron comprar el Playstation de Sony. Aprovechando la debacle económica de SEGA y de todo el sistema financiero japonés en general, Eggman se instaló en Japón y decidió llevar al suelo nippon una de las peores amenazas occidentales que ya habían devastado a toda Europa y América durante toda su historia; una amenaza mil veces mas infecciosa que el virus hanta y dosmilveces mas atemorizante y terrorífica capaz de subyugar a toda la humanidad y dominarla completamente: la Religión.
Eggman se había obsesionado por el culto a la sangre aria y decidió que todos debían someterse a su superioridad y adorarlo como a un dios, pero como necesitaba una catástrofe apocalíptica para generar terror, histeria de masas y psicosis colectiva, decidió despertar a Chaos, el Dios de la Destrucción, y luego de liberarlo le dio de comer pollo frito Kentucky™ Esmeraldas Chaos para hacerlo superpoderoso, y así el Dios Chaos destruyó toda la ciudad de Station Square atemorizando a las masas y haciendolos poner de rodillas ante Eggman para que le chupen las bolas los salve a todos.
Desgraciadamente el plan no funcionó: las masas alienadas no se convirtieron a la nueva religion nazi de Eggman, ni lo adoraron como dios, ni se hicieron transfusiones de sangre aria, ni nada: hubo alguien que arruinó todo el plan del Dr. Robotnik, y obviamente ese fue Sonic: El erizo no tuvo mejor idea que coger a Tails las 7 Esmeraldas y transformarse en Super Sonic, salvando el día, mandando al dios Chaos a la mierda al Plano Astral, y levantando las ventas de Sega, que recuperó sus índices en la bolsa de valores y logró repuntar en ventas por al menos tres años mas. Al Dr. Robotnik lo vieron como un fracasado y como un villano, y lo peor para él fue que le hecharon la culpa de haber despertado a Chaos y destrozar toda la ciudad...., bueno, sí fue Eggman el que lo despertó, pero conste que Chaos estaba dentro de la Master Emerald así que era el deber de Knuckles custodiarla... ¿por que no le hechan la culpa a Kncukles?, pos no, como es el presidente del Sindicato de Trabajadores de Sega entonces es intocable, no sea cosa que por fastidiarlo luego te mande a toda una horda de manifestantes comunistas a la puerta de tu casa y cortando el paso en plena calle... claro, entonces le hecharon la culpa a Eggman, que quedó sin su Culto Neonazi, sin sus seguidores fanáticos de la Sangre Aria, y sin haber podido exterminar a esa asquerosa raza de judíos animales pulgosos y anarcocomunistas del planeta Mobius.
Como su plan no resultó trató de ascender posiciones presentándose como candidato a Senador por el Partido Nazi, pero como su popularidad había bajado un poco.... que digo un poco, ¡había caído en picada como el rating de la última temporada de Heroes!, así que Eggman solo obtuvo el 0,00000002% de los votos en las elecciones, y no ganó la banca en el senado, pero se conformó al menos con saber que la mayoría parlamentaria en el Kokkai japonés siempre la tiene el Partido Democrático Liberal, que en definitiva son tan fachos y fanáticos de derecha como los nazis que apoyaron a Eggman.
Tras esa derrota arrolladora tuvo que pensar otro plan, y recordando que el agujero de gusano que conectaba a la Tierra con Möbius seguía abierto, entonces trató de acceder a una de las tantas porquerías de su planeta que ahora estaban en la Tierra, y obviamente esa porquería era una impresionante arma de destrucción masiva. Como el abuelo de Robotnik, o sea el Prof. Gerald Robotnik, era también un facho de aquellos, creó para el ejército GUN una estación espacial con una impresionante variedad de experimentos destructivos y armas de largo alcance. La Colonia Espacial Ark era otra trillada parodia de la Death Star de Star Wars, aunque mas bien sería un remake del Death Egg anteriormente destruído por enésima vez en los juegos de la saga anterior, o sea que ARK es una parodia de otra parodia, pero tenía un arma de destrucción masiva: el Eclypse Cannon. Como a principios de los años 2000 George Lucas había puesto de moda lo de hacer reaparecer la Death Star y gastar el mismo truco otra vez, Eggman decidió hacer lo mismo y volver a usar el viejo truco de la nave espacial redonda con cara de Eggman que lanza rayos laser destructores de planetas, así que para no volver a construir el Death Egg por miedo a que Sonic & Knuckles se lo volvieran a hacer añicos como hicieron mas de mil veces, esta vez Eggman decidió robar la Colonia Espacial ARK de su abuelo, total el viejo estaba muerto y no se iba a enterar que se la jincharon. Así el Dr. Robotnik lanzó una nueva amenaza terrorista y declaró que si el mundo no se rendía ante la autoridad del Imperio Eggman, entonces se cogería al Presidente activaría el Cañón Eclipse y volaría al mundo en pedazos.
Para eso despertó a Shadow, La ültima Forma De Vida, un experimento biológico que había creado su abuelo el prof. Gerald Robotnik pensando en que ese sería un arma perfecta por ser la forma de vida definitiva, pero que en realidad resultó ser otra mierda de erizo enano y superveloz idéntico a Sonic. Para completar el Team Dark Robotnik tuvo que buscar a otro miembro y contrató a Rouge, una murciélaga puta que le gusta chupar penes mas que comer, pero que también gusta de robar joyas y prostituírse, y por eso Eggman la contrató: para tirársela enviarla a robar la Master Emerald y usarla para financiar sus proyectos científicos ultradestructivos desarrolladores de armas.
Desgraciadamente al Dr. Robotnik le volvió a salir mal el plan y todo fue un revés para él: resultó que la puta de Rouge, como puta que es, se vende al mejor postor y por eso traicionó al Dr. Eggman y se pasó al bando del gobierno neoliberal y su ejército GUN; presuntamente porque ellos le habrán ofrecido pagarle con mas joyas, pero mas probable es que le hayan ofrecido hacer un Bukkake con todo el personal del ejército y por eso seguramente no se pudo resistir a la lujuria de estar con todos esos fuertes soldados al mismo tiempo.
Por el lado de Shadow, sí, el erizo negro también lo cagó al doctor, porque como fue creado idéntico a Sonic también salió parecido en lo peor que podría parecerse: también es gay anarquista, nomás que de facciones diferentes a las de Sonic, pero anarquista al fin, y decidió salvar al mundo en vez de destruirlo, y todo en nombre de María, la fallecida prima de Robotnik y nieta de Gerald, que al parecer era la puta que le chupaba la vergamota a Shadow, o sea que si Shadow hubiera dejado de pajearse pensando en Maria quizá entonces hubiera estado concentrado en el plan y no hubiera traicionado a Eggman, pero evidentemente no fue así.
El colmo de lo absurdo es que ahora estaban todos abordo de la Colonia Espacial ARK y el planeta estaba a punto de ser destruído por el Biolizard, un bicharraco que el Prof. G. Robotnik había hecho como prototipo de la forma de vida definitiva, y que ahora estaba llevando a ARK en curso de colisión con el planeta para destruirlo, así que todos iban a morir de todas formas y el Dr. Robotnik se iba a quedar sin su Imperio Eggman, y peor aun, tenía que morir rodeado de Sonic, Knuckles, y todos esos animalejos horrendos.
Lo mas absurdo fue que Sonic hizo una tregua con el presidente, quien decidió levantar el pedido de captura que había sobre Sonic y sus amigotes a cambio de que ellos detuvieran al Dr. Eggman, ya que obviamente el Presidente sabía que sus fuerzas armadas GUN eran demasiado incompetentes como para detener a un solo terrorista como el Dr. Robotnik, y menos aun si el Doc tenía secuestrada esa gigantesca arma de destrucción masiva.
Sonic y los suyos estaban a bordo de ARK junto a Eggman, pero decidieron que para no morir todos mejor debían unir fuerzas para detener al FinalHazzard (el bicharraco ese, pero fusionado con la Colonia Espacial Ark), así que Eggman los comandó y usó sus conocimientos de robótica e informática para acceder a los planos del Cañón Eclipse y decirle a Sonic y compañía como llegar hasta el Núcleo. Ahí Knuckles detuvo la programación que tenía la nave para estrellarse, invocando los poderes de la Master Emerald, y Sonic y Shadow usaron las Chaos Emeralds para drogarse y pegarse un "viaje astral" transformarse en Super Sonic y Super Shadow respectivamente, y haciendo trizas al FinalHazzard para que ARK no impacte contra el planeta, con Shadow sacrificando su vida para honrar la muerte de la puta de María, quedando Sonic como el único Super Erizo que salvó al mundo una vez mas.
Luego de ese absurdo final donde todo sale como de cuento de hadas, todos se quedan viendo por la ventana y contemplando al mundo con melancolía, y hasta el baboso de Eggman se pone sentimental dando a entender que ya no intentará dominar al mundo otra vez...
...Obvimente como buen facha de derecha que es, Eggman no cumplió con su promesa de paz y tolerancia y ni bien regresó del espacio se puso a tramar nuevos planes para dominar al mundo. Además SEGA tenía que seguir currando con sus juegos, así que decidieron que Eggman debía seguir buscando dominar el mundo y también como Shadow tuvo altos niveles de aceptación entre los fans, la compañía decidió que aunque había muerto en Sonic Adventure 2 igual debía aparecer como personaje jugable en Sonic Heroes y por eso lo revivieron.
Robotnik usó su alto nivel de Pringles. Allí ascendió posiciones y creó las célebres papas fritas con sabor a huevo, que dejaron millones de dólares de ganancia y con ese dinero financió sus siguientes investigaciones y proyectos malignos. Invirtió en empresas de robótica como Lenovo y NERV, y usó las acciones y la tecnología de las compañías para reconstruir una vez mas al célebre Metal Sonic, pero en una versión tan mejorada que ahora era mas avanzado que nunca y ya ni parecía una copia de Sonic, sino mas bien un Dios Robot.
El Neo Metal Sonic tenía inteligencia artificial, y eso suena muy cool pero para los planes del Dr. Robotnik terminó siendo una mierda, porque el cachivache ese se rebeló contra Eggman y decidió que no debía serle esclavo para ayudarlo a construir su imperio de huevones, sino que mejor debía ser él su propio amo y señor y conquistar al mundo bajo un imperio robótico y fundar la Hermandad de Los Metallix, pero así como Eggman perdió el control de su creación, Sonic, Tails y Knuckles se unieron a los Academy Awards por su nominación como "Mejor actor antagónico" por haber interpretado el papel de Dr. Eggman en Sonic XDespues de eso decidió vencer a Sonic en todo lo que pudiera, ya sea en carreritas con tablas aerodeslizadoras o en spin-offs de combate multiplayer, pero como siempre perdía decidió aliarse con distintos monstruos, dioses, demonios, y tantos otros fachas imperialistas y de ultraderecha como él. Unió fuerzas con Void, Black Doom, Erazor Djinn, Mephiles The Dark, Iblis, Eggman Nega, y tantísimos otros supervillanos, pero en cada que se enfrentaba a Sonic y sus secuaces acababa perdiendo y por eso decidió firmar contrato para hacer de supervillano en la mierda de anime kemono que produciría SEGA: Sonic X, a ver si probando suerte como actor le iba un poco mejor que como malo maloso de los videogames.
En la serie le fue bien, o al menos su papel no estuvo mal, pero la cagaron al poner a dos mierdas de androides como ayudantes de Eggman, que lejos de ser los antiguos y entrañables Scratch y Grounder, éstos eran dos mierdas de robots horribles y para nada originales que mas bien parecen unas copias baratas de Oscar como "mejor actor antagónico" y luego vendió la estatuilla de oro para comprar Wall Street y usar las ganancias para financiar sus proximos proyectos malévolos de científico loco.
Actualmente el Dr. Robotnik regresó al planeta Möbius atravesando un Stargate junto con Sonic, Tails, Knuckles, Rouge, y todos esos animalejos piojosos ya que el gobierno neoliberal y de derecha decidió deportar a todos los inmigrantes ilegales que habitaban el Planeta Tierra y mandarlos de regreso a su planeta natal. El Presidente tomó esta resolución tras ver el rotundo fracaso de la serie de animé Sonic X que el agujero del culo de gusano que conectaba la Tierra con Möbius seguía abierto y hacía pasar toda clase de porquerías y cachivaches de basura espacial de ese planeta anarcoide hacia nuestra querida, contaminada, y única nave espacial..., y para que la Tierra no se llene de mas contaminación de la que tiene decidieron mandar a Robotnik a la mierda su planeta de origen junto con los animalejos mobians y todo lo que vino de ese planeta anarcocomunista, para que el portal espaciotemporal causado por el Control Caos se cierre de una vez por todas y así dejen de entrar inmigrantes ilegales y ecosocialistas a nuestro Planeta Tierra.
De todas formas el Dr. Eggman sigue tratando de conquistar el mundo allá en su Möbius natal, y le pasa el parte diario a los chanchos burgueses de SEGA a través de Internet, ya que Sega se basa en la "Bitácora de Eggman", el "Diario de Sonic", las "Crónicas de Knuckles", el "Fotolog de Amy", y otros tantos "Documentos Möbians" para estar al tanto de las aventuras de Sonic y desventuras de Robotnik y así usarlas para seguir haciendo el argumento de los juegos próximos que Sega y el Sonic Team siguen y seguirán sacando mientras los anarcomobians sigan luchando contra el imperialismo capitalista de Robotnik, y mientras siga habiendo aquí en la Tierra nerds, frikis y geeks como tú y yo que seguimos comprando esos videojuegos que SEGA fabrica para enajenar a las masas y hacernos perder el tiempo para que no luchemos en la Revolución Socialista y Proletaria por la Emancipación de la Humanidad para derrocar el régimen capitalista que los gobernantes y empresarios imperialistas de la Tierra nos imponen, imitando así el fascismo neoliberal y conservador del Dr. Eggman.
NOTA: Reality Shows también son iguales de opresivos.
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